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Neue Witze 2.0

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Neue Witze 2.0
Eine Frau geht während einer Party zu einem Mann und sagt zu ihm: "Wenn Sie mein Ehemann wären, dann würde ich ihnen ihr Getränk vergiften."
Darauf der Mann: "Wenn sie meine Frau wären, dann würde ich das sogar trinken."
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Martin fragt seinen Freund: "Kannst Du mir Deinen Anzug ausleihen? Mein Onkel ist verstorben."
Der Freund ist einverstanden. Nach ein paar Wochen fragt er Martin: "Könnte ich nun meinen Anzug zurück haben?"
"Geht nicht, den hat doch mein Onkel an!"
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Schluchzt die Verliebte: "Und zum Abschied schenkte er mir eine rote Rose und flüsterte in mein Ohr: 'Wenn diese Rose verblüht ist, dann komme ich zurück zu dir!'"
"Oh, wie romantisch", seufzt die Freundin.
"Von wegen, die Rose war aus Plastik!"
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Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen?
Es liegt an der Herdanziehungskraft!
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Bernd schwenkt seine Tänzerin zum vierten Mal über die Tanzfläche.
Fragt sie: "Sie tanzen wohl gerne?"
Bernd: "Ja, sehr."
Sie: "Warum lernen sie es dann nicht?"
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„Mensch, du bist ja heute so gut gelaunt.“
„Ja, ich habe für meine Frau endlich ein Reitpferd bekommen.“
„Das freut mich für dich, das war wirklich ein guter Tausch!“
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Der Vater zum Sohn:
„Herzlichen Glückwunsch zur Volljährigkeit, mein Sohn. Jetzt kannst du bis zu deiner Hochzeit machen, was du willst.“
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DIE DÜMMSTEN Antworten AUS DEM NETZ!!!!

DARF MANN ALS VEGETARIER FRUCHTFLEISCH ESSEN?
Als Vegetarier schon, aber nicht als Vegarist!

WIE SCHAFFEN ES BODYBUILDER. TOTAL UNBEHAART ZU SEIN?
Die Muskeln wachsen schneller als die Haare!

MEINE FREUNDIN WILL MIT MIR SCHLUSS MACHEN, ICH AUCH, WAS SOLLEN WIR TUN?
Mach erst Du mit dir Schluß, dann hat's deine Freundin nicht mehr so schwer!

WARTET DER STROM HINTER DER STECKDOSE?
Nein, wenn kein Stecker steckt lassen die Elektronen einen Aufpasser da und gehen zurück ins Kraftwerk.

GILT IM SUPERMARKT RECHTS VOR LINKS?
Grundsätzlich ja, außer in der Getränkeabteilung. Dort haben Alkoholkäufer grundsätzlich Vorrang.

SCHWITZEN KÜHE UNTER SCHWARZEN FLECKEN MEHR ALS UNTER WEIßEN?
Umgekehrt, die weißen Flecken sind tatsächlich Schweißflecken!

WARUM KLEBT SEKUNDENKLEBER NICHT IN DER TUBE FEST?
Weil es drinnen zu dunkel ist, um die Uhr abzulesen!

AB WANN IST EIN KUCHEN EIGENTLICH EINE TORTE?
Ab 10 Minuten vor Schließung der Konditorei!

WO FINDE ICH EINEN UNGESTÖRTEN ORT FÜR GESCHLECHTSVERKEHR IM RAUM NRW, WENN ES ZUHAUSE NICHT GEHT?
Wenn Du zuhause keinen hochkriegst, wird das woanders auch nix!


DARF MANN ZU EINER FRAU NACH DEM SEX "GERN GESCHEHEN" SAGEN?
Nur wenn sie sich zuvor bedankt hat!

ICH HABE EINEN GANZEN EISWÜRFEL GESCHLUCKT UND ER IST BIS JETZT NOCH NICHT WIEDER RAUS GEKOMMEN. MUSS ICH MIR SORGEN MACHEN?
Nein, Sorgen mußt Du dir nur machen, wenn er wieder herauskommt!

WIE KANN EINE DEUTSCHE FRAU 1,4 KINDER BEKOMMEN? WAS IST 0,4?
Also, das ist wie mit den Bienen, die die Blüten bestäuben...

WIE KANN ICH RAUS FINDEN, OB ICH WIRKLICH DIE MUTTER MEINES BABYS BIN?
Mutterschaftstest entwickeln, ist sowieso eine Marktlücke!

WIE LANGE IST EINE SEIFENBLASE HALTBAR?
Bis sie zerplatzt!

WIESO SIEHT MAN AUF EINEM FOTO ANDERS AUS ALS IM SPIEGEL?
Sieht man nicht - einfach das Foto vor den Spiegel halten und vergleichen!

WIE VERGEHEN 100 WOCHEN GANZ SCHNELL?
Indem man Strichlisten in die Wände kratzt und sich beim Hofgang mit philosophischen Fragen befaßt!
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"Sie tanzen wundervoll", schmeichelt der junge Mann seiner Tanzpartnerin.
"Danke, ich wünschte, ich könnte das gleiche von ihnen sagen."
"Sie können das, sie brauchen nur so zu lügen wie ich."
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Sitzen zwei in der Kneipe und trinken Wein. Gast:
„Servieren Sie auch Flaschen?“
Kellner:
„Wir servieren hier grundsätzlich jedem!“
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Früher: "Wer nämlich mit h schreibt, ist dämlich!"
Heute: "Wer nämlich mit h schreibt, hält zumindest den Stift richtig herum. Toll gemacht, Kevin!"
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Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?
Wenn es heute 0 Grad ist und es morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?
Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?
Warum ist „einsilbig“ dreisilbig?
Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie drauf patschen?
Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
Warum hat Tarzan keinen Bart?
Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
Gibt’s ein anderes Wort für Synonym?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?
Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?
Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Geschmack?
Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?
Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?
Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?
Wenn Distel-Öl aus Disteln und Erdnuss-Öl aus Erdnüssen ist, woraus ist dann Baby-Öl?
Warum ist „Abkürzung“, so ein langes Wort?
Warum benutzt man für „Tödliche Injektionen“, in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?
Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?
Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
Auf den meisten Verbrauchsgütern steht „Hier Öffnen“. Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde:
„Woanders öffnen“?
Wenn die sogenannte „Black Box“, eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
Hast Du Dir jemals eine Welt ohne hypothetische Situationen vorgestellt?
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Bauarbeiter zum Bauleiter: "Chef, meine Schubkarre macht Quiietsch......Quiietsch......Quiietsch."
Bauleiter: "Du bist entlassen!"
Arbeiter: "Aber wieso denn?"
Bauleiter: "Unsere Schubkarren machen QuietschQuietschQuietschQuietsch!"
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"Herr Doktor, mein Mann redet nachts soviel im Schlaf. Was kann ich dagegen tun?"
"Lassen Sie ihn mal tagsüber zu Wort kommen..."
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Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!“
„Dazu ist es jetzt zu spät.“
„Zum Aufhören ist es nie zu spät!“
„Na, dann hat’s ja noch Zeit…“
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Der Arzt zu einer Frau im Krankenhaus: "Ihr Mann gefällt mir aber gar nicht."
"Mir auch nicht, aber die Kinder hängen so an ihm!"
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Im Zug stürzt ein Fahrgast ins Nachbarabteil und ruft: "Hat jemand einen Cognac bei sich? Bei uns ist eine Frau ohnmächtig geworden."
Ihm wird eine Flasche gereicht. Er nimmt einen kräftigen Schluck: "Gottseidank. Ich kann keine ohnmächtigen Frauen sehen!"
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Ein Mann sitzt auf einer Parkbank und öffnet einen Becher Joghurt. Da er keinen Löffel hat, benutzt er beim Essen seine Finger.
Ein anderer Mann, der neben ihm sitzt, holt einen Teelöffel aus seiner Hosentasche und bietet ihn als Besteck an. Als der Becher leer ist, gibt er den Löffel dankend zurück. Plötzlich erkennt er, dass aus dem Hosenladen seines Nebensitzers eine Schur heraushängt. Als er nach dem Zweck fragt, antwortet dieser: "Ich mache mir nicht gerne die Finger schmutzig. Wenn ich pinkeln muss, mache ich den Laden auf und ziehe einfach an der Schnur, um ihn herauszuholen."
"Aber wie bekommen Sie ihn ohne Hände wieder hinein?", will der erste wissen.
Da kommt als Antwort: "Dazu habe ich immer einen Löffel dabei!"
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"Findest du den Witz nicht gut?


"Doch, doch. Als ich ihn zum ersten Mal gehört habe, bin ich fast aus dem Kinderwagen gekippt."
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Zwei Nachbarinnen unterhalten sich auf dem Hof.
Meint die eine:
„Bald werden wir in einer schöneren Umgebung wohnen!“
Entgegnet die andere kühl:
„Und wir in einer ruhigeren Gegend!“
„Ach, Sie ziehen auch um?“
„Nein, wir bleiben hier…“
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Oma im Beichtstuhl: "Herr Pfarrer, ich habe einen jungen Mann verführt!"
Der Geistliche: "Na hören Sie mal, ich glaub' Ihnen ja fast alles, aber das doch nun wirklich nicht!"
"Na ja, es ist zwar schon über 60 Jahre her, aber ich beichte es halt noch immer gern!"
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Vor 2500 Jahren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule: "Ramses der Zweite, unser mächtiger und potenter Herrscher..."
Unterbricht ihn ein Schüler: "Schreibt man potent mit zwei oder drei Hoden?"
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An einem schönen Tag im Paradies ruft Eva nach dem lieben Gott.
„Herr, ich habe ein Problem!“
„Was ist Dein Problem, Eva?“
„Herr, ich weiß, daß Du diesen herrlichen Garten für mich geschaffen hast mit diesen wunderschoenen Tieren und der zum Schreien komischen Schlange, aber ich bin nicht glücklich!“
„Warum bist Du unglücklich, Eva?“ kommt die Frage von oben.
„Herr, ich bin einsam. Außerdem kann ich keine Äpfel mehr sehen.“
„Gut, Eva, in diesem Fall habe ich eine Lösung. Ich werde Dir einen Mann erschaffen.“
„Was ist ein Mann, Herr?“
„Dieser Mann ist eine fehlerhafte Kreatur mit aggressiven Tendenzen, mit einem ausgeprägtem Egoismus und der Unfähigkeit sich einzufühlen oder Dir zuzuhören. Alles in allem wird er Dir eine schwere Zeit bereiten.
Aber, er wird größer, schneller und sehr viel muskulöser sein als Du. Er ist ein ausgezeichneter Kämpfer, kann hervorragend Fußball spielen und er ist außerdem ein geschickter Jäger und darüber hinaus ist er nicht schlecht im Bett…“
„Das klingt ja nicht schlecht,“ sagt Eva mit einem ironischen Lächeln.
„Also O.K., aber Du kannst ihn nur unter einer Bedingung haben!“
„Und wie wäre die, Herr?“
„Du musst ihn glauben lassen, daß ich ihn zuerst erschaffen habe…“
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Beim Einstellungsgespräch fordert der Leiter der Personalabteilung die Bewerberin auf: "Nennen Sie mir drei Fleischgerichte!"
"Rumpsteak, Schnitzel, Roulade."
"Drei alkoholische Getränke!"
"Whisky, Cognac, Wein."
"Drei Vogelarten!"
"Amsel, Storch, Meise."
"Und zum Schluß bitte noch drei Flüsse in Dänemark."
"Tut mir leid, ich weiß keinen einzigen."
"Dachte ich mir doch, dass Sie ausser Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf haben."
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Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann.
„Bubi, sag‘ mal Rhinozeros!“
Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt:
„Zu wem?“